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休学surviver

大学休学します。死にたいけど生きたいです。

すごく怖い。怖くて死にたい。

朝起きて、なんかもうすでに心が重くて、怖くて、死にたくて。

 

 

明日大学の方に帰らないといけない。

そこからフルで大学の用事が入ってる。

 

引き継ぎしたいけど、なかなかできない。

 

サークルの人数少ないし、みんな忙しいみたいで連絡すらとれない。

 

 

だから私がやるしかない。

 

 

失敗したらどうしよう。

大切なことやり忘れてたらどうしよう。

向こう戻る時忘れ物したらどうしよう。

 

怖い怖い怖い

 

朝ごはんもまだ食べられてない。

起きる時はお腹すいてたのに。

 

 

大好きな本も集中して読めない。

 

バイトも辞めますって言わないと。

言わないと。

 

 

今日はね、

今日も大学のサークル関係で連絡来て、パニックになっちゃった

 

 

ただ新入生へのサークル紹介の日にちと、印刷と提出するものの連絡がきただけだったんだけど、心臓バクバクでお腹痛くて、死んだ方がマシって思えるくらい苦しかった

 

 

 

これが嫌なんだよなあ

やることいっぱいあるから嫌なんじゃなくて、この、パニックになるのが嫌なの。

 

 

治るのかねぇ、これは。

 

 

でもね、今日久しぶりに本が読めた。

大好きな井上夢人さんの「魔法使いの弟子たち」。

 

上巻はほぼほぼラストに近づいてたから、刺さっと読んで下巻に入ったはいいものの、2時間くらいで疲れちゃった(笑)

 

パニックになるのやめたいなあ

眠れない

寝たいのに眠れないなんて半分生き地獄だなあと感じてからもう9ヵ月。

 

何回か睡眠薬に助けてもらったけど、薬飲むとなかなか朝起きられなくて、眠気が午後まで残っちゃうからあんまり使いたくない。

 

でも寝られないから飲んじゃう。

 

考えすぎないようにしたいのに、考えないっていうことが出来ない。

 

 

どうやれば考えないようにできるのかな?

人間って考える生き物でしょ?

 

考えすぎって言われてもね、わかんないんだよなあ。

 

自分でも考えすぎ、ってことだけは、わかるんだけど、どうしていいかが分からない。

 

 

板挟み

疲れたなあ

生きていたくないなあ本当に

 

 

やばいなあ

もっと頑張れるはずなのに

 

逃げたいばっかり

 

でも頑張りたい

 

 

わけわからん

休学

今日、大学を休学することをようやく決めた。

 

夏休み前から大学が苦しくて辛くて行きたくなかった。

 

大学のこと、レポートのこと、講義のこと、明日のこと、考えるだけで頭が痛くなって胃が震えて怖くて息できなくて、毎日死にたかった。

 

「明日は死ねますように」って言いながら寝るんだけど、不安と緊張で全然眠れないし、眠れても明け方になると絶対に大学の夢、しかも講義に遅刻するとかの最悪な夢で寝起きから疲れてる。

 

 

サークルも人数少なすぎて、全然活動できてないし。

まずボランティアサークルだから、みんなでわいわいすることもないし。

 

1年は何とか単位もフルでとれた。

たぶん、というか、私はやればできちゃう。

結果はいつもほとんど完璧。

 

でも、それまでの過程が地獄。容量悪いから、人の何倍も頑張らないいとできない。

だからコツコツ時間かけて、遊んでる人たちをうらやましがりながら、パニックになりながら課題やったりしてる。

 

 

人生楽しめない自分が嫌だ。こんな自分殺してやりたいし早く死ねばいいと思う。

でも、今の子の考え方を変えて強く楽しく生きたい。

自分を殺してやりたいのと、生きていたいのと、ごっちゃになってる。

 

だから、大学は休学する。

生きるために、休む。

 

親には本当に悪いことしてる。

首絞めたり、包丁突きつけたりしちゃった。ごめんね。

 

なんでこうなっちゃったんだろう。もっと楽しくて幸せな大学生活送るはずだったのに。

 

 

 

休学ブログ、書けるかな。

なるべく毎日書くことが、目標。

 

今はなんか目標がないともっとおかしくなりそうだから。