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休学surviver

大学休学します。死にたいけど生きたいです。

心臓が痛い

 

大丈夫、大丈夫、大丈夫大丈夫大丈夫

 

自分が自分のことすごい叱ってくる。

 

 

やめて、わかってるから、もう言わないで。

わかってるから。

 

 

今日は、何をして自分から逃げよう、なにをしたら逃げられる?

 

 

逃げたってどこまでも罪悪感は追いかけてくる。

 

 

怖いよ。ずっとホラーゲームやってるみたい。

 

 

ほんとに、何してるんだろう、前はこんなんじゃなかったのに。なんでも努力して頑張って手に入れてきたのに。

 

 

もっともっと早くに色んな事に気づいていればよかった。

 

 

自分に対しての後悔と罪悪感と怒りが、怖い。もうやめてほしい。

 

 

ご飯も食べたくないよ、お風呂も入りたくないし、外にも出たくない。

 

 

やりたくないなら、やらなきゃいいじゃん。

 

いやいや、逃げちゃダメだ。ご飯食べてお風呂入って早く寝て明日早く起きよう!

 

はぁ?やりたくないの。めんどくさいの。いいじゃん逃げたって

 

 

逃げたら、もったいないよ。自分はもっと頑張れるじゃん!今までだって、努力してこ!たじゃん。ちょっと力入れてごらん。

 

 

もう、無理。力なんて入れたくもない。やめて。やめて。

 

 

 

という自分と自分の会話が頭の中で繰り広げられるわけですよ、疲れる。。。

 

まるでマンガみたいじゃないか、天使と悪魔の囁きみたいじゃないか。

 

 

 

どこまで逃げたら逃げられる?

逃げられるわけないか、どこかでなんとかしないと。

どこで…??

 

 

病院の件ですが、まずはいつもお世話になっている内科に行って、眠れないことなど相談してみようと思います。

 

病院とか、行くのもすごく怖い。

 

 

休学したら、また逃げ道探すだけの毎日になってしまっている。

 

今まで沢山の人に、弱いって言われた。

言われる前から、自分がすごい弱い人間だって気づいてたけど、どうしていいかわからなかった。

 

 

だから勉強することしか取得も強みもなかったのに、だんだん勉強もできなくなってきて、自分をコントロールできなくなってきて、おかしくなってきて、苦しくなった。

 

 

 

どうしよう、休学しなきゃよかったって思ってしまう。

 

できない自分に腹が立つ!

 

 

本当はネットにこんなこと書くのは良くないんだろうな、

 

 

昔みたいにいっぱい努力して、色んな事できるようになりたいのにな。

そろそろ病院行かないと

 

 

でも、どこの病院行くのがいいのかわからない。

 

 

とりあえず、行きやすそうなところに行ってみた方がいいのかな。

 

 

 

今もまたすごい怖いのがきた。

 

夜は色々考えちゃうから大っ嫌い

また怖いのきた

 

何が怖いんだろう。

 

 

ただただ、こわい。

 

 

 

心臓のあたりが締め付けられて苦しいなあ

 

 

 

今日もYouTubeに逃げよう

 

 

あーあ、休学したら英語勉強し直そうと思ってたのに、、、ぜんぜん出来てないや。

 

 

本もいっぱい読もうと思ってたのに。

 

 

 

YouTubeばっかり見てる。

 

 

 

なにも成長できてないじゃん。

 

 

 

なんだよ。

 

 

 

自分に腹立っちゃう。

 

 

 

なんか寂しいなぁ。

 

 

 

 

こうやって書き出すだけでちょっとスッキリする

やっと地元帰れて1週間くらいたつけど、夜の寝付きが悪くてなかなか眠れない

 

 

夜寝るのってすっごい怖い。なんでだろう。

 

 

夜眠れないから、昼間に2,3時間寝てしまう=余計に夜に眠れなくなる、の悪循環。

 

 

 

だからって昼間に寝るの我慢しても、夜になってさあ寝るぞ!って布団に潜り込むと、途端に目が覚めちゃって、すっごく怖くなる。

 

 

 

今日は、眠くなるまで本を読もうかな。

なんか、出かけて可愛いものとか見て、色々買ったり食べたりしたいなあって思うんだけど、

 

 

 

外でて移動するのがめんどくさい

 

 

 

だったら座椅子座ってパソコンやってるので満足できちゃう

 

 

 

せっかく休んでるんだからいろんなところ行きたいのに、、、

 

 

 

明日でバイト最後だからバイトだけ頑張ろう

やりたくなかったのに、ならざるを得なかったサークルの代表。

 

昨日サークルの代表を変更してもらえるよう、同級生に頼んできた。

同級生は私を入れて5人だけど、1人はなぜだか連絡取れず、もう一人は実習で忙しく、動ける人は残りの2人。

 

 

 

でも、その2人も、今年は実習で忙しくなるからだんだん動けなくなる。

 

先輩方も、実習。

 

 

 

専門学校じゃなくて、普通の4年制大学だけど、専門学校みたいなもんで。

 

そんなわけで、サークルの活動は、メンバーみんなが忙しすぎて、昨年の後期には活動は無かった。

 

 

新入生に対してビラつくって配ったり、パワーポイントを用いてサークル紹介したりしたけど、、、ビラもパワーポイントも作ったのは私一人。ビラも、1日だけ昼休みに10枚ほど配れて、しかもそれを配ったのも私。・・・・休学中なのになあ。

 

そして、さっき同級生から 「 誰も来なかった。」というLINEが来た。

どうやら、今日予定していたサークルの新入生のためのお花見に、1年生は誰も来なかったらしい。

 

・・・・・どうなっちゃうんだろうなあ。サークル、今のうちにやめたほうがいいのかな、、、

 

でも、活動の内容はすごく好きだし、ここのサークルでしかできないことだったから入っから。辞めたくない。

 

 

でも、これからサークルがどうなっていくのかわからなくて怖い。

自分の休学のこと、復学後のことの怖いのに。

 

 

 

怖い。怖い。気持ち悪くなる。

こんなことでうじうじするなんてバカ弱いと思うし、そういう弱い自分を殺してやりたいくらい憎い。

 

でももうどうしていいかわからない。

 

わからないから、ただただ逃げることしかできない。

 

逃げさせて。逃げたい。もう考えたくない。悩みたくない。

 

でも逃げたくない。

 

 

 

こんなこと、ブログに書くことじゃないんだろうけど、こうやってここに書くだけでも、ちょっとは心の整理がつくから…

 

 

いろんな罪悪感の中に、生きてるなあ。苦しいな。

でも自分を苦しめてるのは、自分。

結局全部何もかも自分が悪い。自分ができないからこうなる。

 

違うの?違わないよね、私が悪い。